幸福边缘    复制

　　我是在下午抵达济南的，车在并不宽阔的街道上缓速前进，透过车窗我细细的打量着这个将要呆四年的城市。

　　破旧的房子在墙脚投下斑驳的阴影，阳光穿透树叶的罅隙流淌光亮（大片大片的，足以证明这个城市的绿化并不好），晴日的天空居然也带着阴霾的低调，稀薄的人群被汽车扬起的灰尘湮灭。忽然，我的头撞上了坚硬车顶，似乎在告诉我这路上有酒窝。当所有的信息抵达我脑海时，我开始有些沮丧，这样的城市要呆四年啊，最终我是逃命似的离开，还是麻木的离开。我只祈祷，将要抵达的山大硬件如其名气一样美丽。

　　当我胆战心惊的走完很有可能坍塌的楼梯，看见与我四年生活关系最密切的宿舍时，我在心里将上帝、玉皇大帝还有所有知名的神仙全部问候了一次，顺便问候了学校的所有低层、中层、高层领导，然而还是无法改变眼前的事实。阴面的宿舍，就算是夏天也难以见到阳光，想我这么热爱阳光的人，住如此房间不亚于要我的命。狭小的空间却要住六个大男人，其拥挤程度可见一斑。最不可忍受的是居然给我下铺的位子，这意味着我必须忍受上铺兄弟一不小心放出的五谷杂粮之气，睡梦中还有可能被“雨”浇醒，烦闷时晃动床铺掉下的灰尘，激动时甚至会有庞然大物将我压死。再看下这里面，我都怀疑是不是人住的，米见过这么破的地方，简直比贫民窟还烂。Ｎ年以前粉刷的墙壁现在已经露出本色了，还张牙舞抓的嚣张。不写了，越写越郁闷。

　　最难受的是，居然一连几天没法洗澡，因为没发卡，实在忍无可忍了，和一老乡跑去一偏僻的地找了个钟点房。迅速洗完，飞似的逃离，谁叫本人条件这么好，说不定被人盯上了要打劫。回到宿舍，有“好心人”说明天和后天要停水，叫我赶紧把衣服洗了。然后我把那些堆积了Ｎ天的衣服搬洗衣房里，边洗边怀念家里的洗衣机，长这么大，几时受过这种罪啊。最气愤的是，当我伸展着酸痛的手脚，扭着腰回到寝室的时候，居然有人告诉我他们在开玩笑，然后所有的人都在大笑，而我仿佛一傻子站一边扭曲着面部表情，真想冲上去掴他们一耳光。于是我开始怀念我那群心思干净的兄弟。

　　他们的军训还没完，我也跟着一起，一天下来，累得我都怀疑我的脚是上帝的了，还好这军训接近尾声。军总的时候，一老师说，十一不放假，美其明曰，为了我们的学习。台下一片嘘声，不大，估计军训给累的，那老师说了一更绝的话，你们要是不平可以去告我，顺便也把校长告了。我还真是长见识了，这学校里奇人怪事多。

　　去网吧上网，本以为看见离别多时的兄弟会高兴起来，结果那烂网吧烂机子，居然不到三分钟死次机，而我偏偏也忍受着上了两三个小时，恨不得抱着台机子往那网管和收银员头上砸。最郁闷的是充了两百的网卡，第二天显示为零，看着这数字我有想杀人的冲动。

　　来这里怎么就没一件顺畅的事，谁能解救我啊，以身相许都行。

     还是在午后醒来，来苏水的味道提醒我，我还是在医院。绵绵的秋雨降低了温度。今天上午虽然没有下雨，但是窗户外面松树下的地面还是潮湿的，树的根部还冒出来，几个不知道有毒没有毒的蘑菇。

       班驳的阳光凌乱的投在地面上。随着风跃动。很少见到如此挺直的松树。密集的树冠正好遮挡了我的窗户。使本来就阴冷的初秋更加凉。明媚的光线总给我一种虚度的感觉，所以在不上课的日子里我拒绝在清晨醒来。我总感觉这是个忙碌着充实自己的季节，不应该有空闲或者假期。

        或者是我比较害怕空闲的时候时时袭击的寂寞吧。我不喜欢我的空间是安静的，哪怕是喧闹的旁观者也可以。总之不要安静。但是我常常有拒绝下楼。

       听着走廊里拖沓的脚步声突然有一种落泪的冲动。然后一特强烈的愿望-----想回家。但是起身穿上鞋后又茫然了。家？？家在那里？

       我把自己的脑袋埋的枕头底下，像个孩子一样..............................................................

 系统修改文字的东西 出问题了

         恩！偶终于玩游戏玩腻了，发现一进入游戏达到2个小时就开始恶心。主要是发现所有的模式都是一样的，不断的接任务做任务。而且任务的数量越来越大。从一开始的杀5个怪物到了现在的杀50个怪物。光是数字就让你听了感觉头大。

唯一感觉爽的就是刷FB的时候，但是到该刷的时候又找不到人组队。

最重要的是我发现现在玩游戏的时候并不是一开始的那种放松的感觉了而是感觉杀怪物杀的很疲劳。心惊胆战的害怕被杀。现在级别高了可以自由PK了。每次回城都是全副武装的害怕被别人攻击。暴掉东西。发现游戏已经给我带来了思想上的负担和压力。甚至有一次做梦的时候梦到自己的装备坏了需要马上修理……（自己感觉很不可思议）

我感觉生活已经有太多的让我们忙乱的时候了。我完全没有必要接受这种额外的思想上的负担。所以我决定8玩了。安静的时候看看诗歌散文，读读书什么的都比把大把的时间和精力浪费（甚至包括金钱）在虚幻的游戏上好的多。（在这里鄙视下某个玩征途的人，因为他花了钱了）

说真的游戏真了很垃圾。很没有意思。连怪物的名字都起的没有创意，级别低的叫“九转腾蛇”高一级了就叫“九转腾蛇王”俗死了。

军训---刚刚来的啊！别给爷闹事先磨练磨练杀杀你的锐气。累你个半死看你们还怎么闹腾。

寝室---把人摞起来放比较节省空间。

食堂----让你知道，猪是怎么喂的。擅长“水煮”

操场---白天被人溜，晚上溜女人的地方。

图书馆---装饰。

女生楼---天堂。

男生楼---天堂的楼下—地狱。

教室---实在无聊了可以选择去的地方。

寝室的床---另外一个拖载成长的地方。

网线---在我们心中的地位不亚于亲爹。

电脑---比娘还亲的东西。

室友---必须习惯他的味道的可以帮助你吃东西打架的那个人。

老师---只对钱负责。

教授---论文机器。

待续……

                            我的江南

      说到江南，首映脑海的意境是，烟雨迷蒙的小巷，一个纤弱的女子的背影，她打着一把写有哀愁的诗句的油伞。着红色绣鞋的巧脚细挑着石砌的小路小心翼翼的往前走。女子的前面是一座简陋的但却充满诗意的木制的小桥，就像所有的山水画里画的那样，古老却不陈旧。桥下散落着点点荷花。桥的不远处有一只水牛被栓在一颗婆娑的老树底下。牛的附近泊着一叶小舟，在往前看远处是迷蒙的一片。山，田，树，若隐若现。只要不走进永远看不清楚。

   雨不大永远是迷蒙的飘着，就像空间突然寂寞了以后所升出的哀一样淡淡的。不触动内心却影响情绪。

                    意境二我可以坐到某个安静的角落里煮茶喝。听着附近朴实的农家呢喃的说笑，看着房檐上的滴水，在一个最合适的距离里有一个身着粉绿色旗袍的女子在弹筝。她的周围是茂密的时令的花，繁茂的开着。仅仅空留了她的一个侧面给我看。悠扬含蓄的声音从花丛中散出，融到了雨中和滴水的声音应和出天籁。

    等着等着，我的幸福就飞远了，然而我还在等着。

时间走远了以后，故事就不会再继续。

         我们一年比一年老了，年龄老一岁，心会老十岁。

回忆是一种最伤人的东西。              你听遗弃的心在哭泣。

          没有翅膀，我还是想要飞翔。

  开始现实，因为我们周围的世界是现实的，而不现实的只有我们自己。学会妥协，学会用自己反对的东西来说服自己。这就是成长。

   温度一直很低，大约也就26`C左右。窗户开大了风吹进来就会觉得冷。这是夏天吗？

   说下雨但是一直没有下，天一直是阴沉的，下午起床的时候思考很久才会知道现在是下午并非早晨。

   GM说我缺乏归属感和认同感，不相信一切事情的原因是因为从来没有被关爱过。  我承认。 他说痛苦可以跳过的就跳过，但是它们实在太高了。我过不去。  

    很久没有看到天涯上线了，不知道他干什么去了。看到他的留言说我是他的好兄弟我。我可以丢掉所有的东西，但是我不能没有朋友。

当痛苦仅仅剩下语言的时候，说明痛苦已经过去了。

   手心手背都是肉，谁说的？给爷站出来。手心里面的肉永远比手背上肉多。手背上其实根本就没有肉。这是多子女家庭的父母的做法。一切总是不会公平的。

  偶失败了，偶发现根本没有人搭理偶。就是偶真的消失了。他们也只会清理清理我的东西可以卖的趁早卖了。然后打扫一下偶的房间，改做别的用途。再然后平平静静的继续过自己的日子。

   偶想起来的时候也会说：“哎！早就该消失了，一直多累赘了我们十多年。”

   偶现在不觉得自己多余。额的一个兄弟说人生总会有失意的时候，当你最背运的时候，你会发现那种经历对你是一种有价值的东西
这个是历练，情感也好，心理也好，其它的什么都好......偶过了一天觉得自己平静了。

  平静的原因是因为强迫自己不去思考关于自己未来人生的事情。强迫自己看电视。打游戏............总之停止思考。但是问题仍然没有解决，仅仅是暂时，停止讨论。不说了。。。。。。。。。。。。。游戏。。。。。。。。。（学会点点 是跟回忆学的............）

    我不明白为什么他们总在我人生发展的关键的大事情上，与我背道而驰。完全改变我，让我向着一个落后的方向发展。我知道他们的私心。这个私心是从我被抱养的时候开始就有的。我从被遗弃到再被抱养就注定我仅仅是一个害怕的孤独人的精神葬品。然后他们一直按照着种思路喂养我。

   今天又开始吵架了，我不喜欢和他们讲任何道理。我只说我的决定。然后他们一直叨叨，把我叨叨烦的时候我就和他们理论，但是当你和带有私心和不讲道理的人理论的时候除非你是个聋子否则你不会控制住自己不发火。

   但是我 比较理智，我摔了水杯子，摔了遥控，........我知道手机比较贵重，所以我一直坚持没有摔自己的手机。我回到书房关上门消灭了一部分刚刚买来的新书。

   说真的当亲人都不支持你的时候你会觉得，你自己一个人活在这个世界上很孤独。当亲人阻碍你的时候，你会比任何一件事情的发生都让你感觉到愤怒。我没有亲人，----------我宁愿我没有被抱养。

    或许在十几年前让我消失，我会比现在好过。

    我最后告诉他们，除非你都死了或者我死了事情就结束了。否则不会结束，但是我知道最迟到在9月一切都会结束。。。。别让我里自己的梦想太过遥远。。。。别。。。

   不知道说什么，那种感觉是在突然消失后的某一天才有的。因为已经习惯了每天晚上在网络的另外一头见到你。但是有一天我却发现那个十分熟悉的头像已经好久没有闪动了。突然间感觉消失原来是那容易。

   迅速的让你没有感觉的时间。你突然间意识到，没有了。

   我们是正确的，但是上帝是错误的。在他重新批准我们降临人世的时候，起风了。你顺风飞翔降落到了东fang 我逆风飞翔掉到了山东但是就是因为顺风和逆风我们降落的时间相差了43824个小时米看见。

    但是最后我还是找到你了，......所以不要消失。一天也不允许。别玩失踪。。。。。。因为你。。。让我感觉到你离开的时候，我也会丢失我自己。

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      说，一直在说，但是心里的感觉不是说说就可以说完的。说到这里的时候我突然没有了语言。那是因为我的心在认真的思考。

说实话了啊。都来听听哦！说说额对各位的第一印象啊。绝对真实啊。

千里之外----哇！这家伙，一看就知道是喜欢JAY的。志同道合。

冷歌----花痴啊！地道的花痴啊！不过痴本少爷也8错，本少爷帅嘛！

一梦三四年----跌年头，还有跌痴情的人。我佩服。我昏迷。

折口---貌似第一个给我留评论的人。细腻啊，细腻的跟跟女生一样。当时我在猜测是8是女生写的东西。

天涯---我震惊，我哥们上来冒名开博客了。后来仔细一看，8是。看错了。非本人。但是长的一样。85%

玄子----小妮子，跟折口关系比较密切。研究研究。。。。

秀气----我是她那里唯一一个留言最多的人。

馨蝶----呵呵，又一个喜欢小四的人。

白雪---东北人，就是够哥们。

水水---哦呦！好有意思的名字哦！

一切STOP----呵呵，比我小，还想当老大。

胭脂豆----山东大学啊！！！！！！！！！！！！口水啊！！！！！

昨夜西风------。。。。。。。。。。。。我先分配下任务去。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。暂不说了（排名不分先后啊）///////////////

   知道每次审核完文章或者写完书评，我最想说的一句话是什么吗？----------“N N D ，以后本少爷再也不看这篇文章了！”

   审核总体来说是一件比较公平的事情，但是我真的不喜欢玄幻作品（比较垃圾的那种）再者就是写书评，我觉得写书评就是拍作者的马屁。而且还不如拍马屁呢。拍了以后什么好处也没有。无论你评论的东西多么垃圾在你的介绍里面要让大家觉得这篇文章是鲁迅或者巴金写的。

   我经常是一边呕吐，一边打字。（当然也有好的文章，但是好文章实在是太少了）。其实我过的很痛苦！

   我发现“天涯”好懒哦！于是时间久了我也觉得懒惰点比较好。所以我也就懒了。所以。。。。。就所以了。

  但是现在发现懒惰的做法似乎很欠揍。所以我就。。。。。

呵呵！！！！！！！！！！！

    2165次提速以后发车时间改了。从石家庄回晋城是在下午，我很兴奋。因为我以前都是晚上坐这趟车。从来没有看见过太行山。

   过了河南以后车就开始慢了下来，我们几个人和列车员在车厢里聊天。他告诉我们车开始上山了。

   突兀的岩石突然近距离的出现在我的面前。一种强烈的压迫感和孤独感袭击而来。我还没有书名心理准备山就这样突然的出现了。

  然后车窗外迅速闪过一阶一阶的小石阶，那是护路的铁路工人自己砌出来的。在这样荒芜的山里，居然有这种心情。他们对待生命生活是认真的。

    水的出现使山有了灵性，依水而出现了一条小路顺着山势蜿蜒，在路上的一个一 个的小点点，是寂寞的人家。我真不晓得在这里生活是一种什么样的心情，但是我估计我会死掉的。没有感想了。

  车在飞快的钻过一个一个漆黑的山洞，我忽然发现这里的山洞是一个杀人抛尸的好地方，山洞里面常年没有阳光，在这寂寞的山里也没有什么人去注意一个漆黑的山洞。------自己很邪恶。

     想去那里的山里走走，看看寂寞到底怎样在那里附着。数数那条蜿蜒的小路在如此人烟稀少的地方经过多少脚踩踏而成。

 都快倒闭了。没有心情写东西了。想解放下。但是某些银！*******不多说了！。   刚刚还听见客厅里吵吵闹闹的有人在说话。我想今天中午有饭可以吃了。

    自己默默的上了10分钟网以后，突然觉得客厅里寂静了。出去一看。我昏迷一个人也没有了。

     就是喂猪也没有这么喂的啊！我只得搜刮冰箱。好歹我也是个有呼吸的生命啊。出去吃饭不叫我也得给我打个招呼啊。

    我确定我就是捡来 的！

    半下午还在梦中被电话吵醒。说打球去。在某学校的后操场集合。打了一会。看到学校门口的车开始越停越多。后来直到一群群的学生出来才知道今天中考。我们几乎同时停止了动作。默默的看着那写孩子。然后不知道谁说了一句。我想炸了所有的考场。

   看到我想到自己中考的时候。不愿意再说了。好象我所有的人生大试都考完了。我可以自豪的站在两块砖头上告诉那些中考的孩子额是过来人了。

   没意思。乱哄哄的日子。没有了文字的心情。烦！！！！！！！！！！

   今天小金库被洗劫，我藏了很久的钱啊。还给生剩50块的零钱。说是以后还我可以得到什么时候。估计是7002年。。。。。。。。。。。。。。。。糟糕透了。

  雨不知道什么时候下的，也不知道什么时候又停了。反正天挺凉快的。烦死了。这个词说了好久了每天说好多遍。

                  最后烦死了。。。。

    似乎一直在犯错误，中午接到了DL的电话，我很奇怪为什么她不说话，后来清楚了估计她是按错键了。我告诉靳天说有人给我打电话也！是个MM。靳天睁大了眼睛说：“哦！肯定视力不好要不怎么看上你了。来我陪陪她。然后后抢走了额的手机一个小时多在厕所里。。额在外面着急~~~~~~~~~

   然后我开始给DDYJ道歉。但是她不搭理我，说我故意的。

    下午WX突然问我跟FISH说什么了。为什么FISH一上线就骂他。我一开始意识到FISH肯定说了什么。WX给我说过的东西。我质问FISH她说没有。FISH否认。我也对WX否认。

    但是后来他们分别复制了聊天记录给我看。我突然觉得自己很暴露。我开始抱怨FISH然后回避WX 。。。。。最后的结果是我把他们都得罪了。

    突然间觉得自己活的十分孤独。自己一直想抓紧的东西居然是那么的容易破碎。------友情太瘦，指缝太宽（见过一个类似的作品名字）